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秋笺记

作者:风儿呢喃 [TA的文集]来源: 时间:2012-10-22 08:58:32 阅读:次   投稿   注册
  秋笺记   1、夏尽秋来   太行山深处的夏天没那么多,这几日不知怎么了,连着下了几天雨。   早晨出门的时候,还是阴云密布,不到半晌的工夫便放晴了,阳光像一位娇羞的新娘,时不时钻到云层后,半遮半掩地望着我。站在窗前,隐约听到蝉的鸣叫声,或高或低,声声诉说着什么,抑或是在独自高歌,把生活的悲喜诉诸于世——也许这声声吟唱也是它们的生存之道,不知几天来的雨水是否让它们感受到生命的悲喜无常。   中午买菜时,菜农边卖菜边跟我说话:“这豆角不多了,怕是最后一拨,天凉了,豆角要下架了。”说完,深深地叹了一口气。我不知道他在叹息什么,为什么事而感怀。记得也是这个时节,乡下的亲戚来城时带了一些豆角,个个鲜嫩,像是季节的使者,这样的情景仿佛还在眼前,而今,听到这声叹息,我竟不知该说什么,或许在季节深处也会生出些许惆怅来,难以言说。   豆角要下架了,在核桃刚刚上市的时候,隔着很远的距离,就能听到小贩的吆喝声,抑扬顿挫,像教书先生读的古文,慢条斯理。而另一些小贩则吆喝着即将下季退市的果子,像桃子,李子,葡萄……是啊,已过了立秋时节。有人说:每个季节都有自己的特点。看到小贩摊边堆放的核桃、花生,却感觉那么遥远。其实,不过是季节的交替轮回,弹指一挥间而己,我的思绪却不能随季节一起行走,还停留在昨天。眼前的景像,感觉是那么遥远、不真实。这样的时候,我常常感到迷茫。我走不出季节的轮回,以为可以平静地将所有的痕迹抚平,却没想到拾起生活的同时,岁月也悄悄爬上额头。   前些日子买回家的葡萄,还放在桌上,那鲜艳的颜色赏心悦目,像静态的水墨画,仿佛这幅画就在纸上,而我也在画中边走边行。虽说,有几粒已经稍显腐坏,但远远望去,还是让我感到悠然、惬意。记得最近热播的电视剧《甄嬛传》中的皇后宜修不喜香料,只在宫中摆放瓜果,或许瓜果的香味更使人宁静安神吧,现在想来,还是觉着颇有道理,也是我最喜欢的。   我想留住这些馨香,以为这样便可留住整个季节,可以安放自己的灵魂。蓦然回首,却发现,关于季节的记忆少的可怜,就算萍水相逢,将一颗心平静地安放,到头来拥有的不过是“今宵醒何处,杨柳岸、晓残月。此去经年,应是良辰好景虚设。便纵有千种风情,更与何人说”的感怀罢了。一个季节结束了,另一个季节则刚刚开始,而生命却不能复制,不能重来,自己又多愁善感了。   前些日子,夫购置了一张摇椅,是竹子做的,躺着上面摇来晃去,不知觉中阖上双眼,沉沉睡去,连恼人的失眠竟也有所好转,真是一件惬意享福的事儿。若身旁瓜果飘香,再拿上几本书,一盏清茶袅袅冒着热气,面朝阳光……恍然觉着,世间之事,无所谓忧喜,随遇而安,便好。   整个长长的夏天,包括春天,我没动一笔一墨,甚至站在阳光下看光阴从身边溜走,浪费着时光,任他们汗流浃背,而我却坐在时光的尽头回头张望,想想,真是不应该。   可我,又能怎样?或许寻常也是一种幸福!   2、没有什么过不去   忽然感觉很累很累,从心底溢出的悲伤浸透整个身心,像蛆虫附骨,如影随形。   我不知道,该怎样调整心态,去面对眼前一个又一个困难,遇着麻烦事的时候,如何应对处理。人近中年,我似乎一点也没长大,还是单纯的考虑问题,我该长大的,该成熟的面对一些问题。   这样告诉自己,仍然难抑制自己的悲伤,很想放声大哭一场。累了,真的感到很累。生活、工作一个接一个的麻烦事左右着我的情绪,做不到从容不迫,难以从容面对,总是情绪激动着或者是冲动着做事,结果总和自己的意愿相违背。   对于工作,我的热情激情降到了冰点。我等待接受给予我的任何处分,等待领导拿掉我这个不上品级的职务。其实,我没勇气辞掉,不想在出风头,与周围的人格格不入,我还是软弱的,心有顾虑的。   该好好歇歇了,让自己的身心彻底得到解放。我的灵魂渴望得到自由,然,事与愿违!眼中只剩下无限悲凉,我看不到春暖花开,对任何事情提不起兴趣,活着如同行尸走肉。   今天上午,检查一个体户,首先该户无照经营,其次销售无标签的预包装食品。营业场所内有两个售货员,我和另一同事按照程序做了现场检查笔录,对该户销售的无标签食品进行了暂扣。但遭到该户营业人员的反对,随后赶来的另一人员不由分说便与我和同事吵起来,我想暂扣该店的销售单,却被该店的营业人员抢走,并把我的文件盒撕烂。   工作了十几年,这是我第一次面对这种情况,情绪有些波动或者说冲动。想和他们理论理论,可能有些言语不合适,有些出格,不该那样做,而现场那位人员嚣张的叫嚣,让我有些茫然,他理直气壮,觉着无照经营应该,销售无标签食品应该,没有食品检验报告应该,没有食品进销货台帐制度应该,而我做的全不应该。并扬言,他是从北京回来的,要把我的所做所为放到网络上。   自我检讨,我确实有些地方不合适,如果当时我再耐心的对他解释一番,如果不动气,和悦的对他解释。可是那时的他会听我说吗?答案是他肯定不会听我说的。直到所里的工作人员和局长到来,他的态度才缓和下来,而我再也控制不住自己的情绪,跑到外面哭了起来。心里暗暗发誓,以后再也不去动这样难缠的个体户,若再碰上,做个检查笔录移交所里。我确实做的不好,不该动气。而对方确实太过分了,把我的文书撕坏。反省自己,如果我的工作方法再多一点,如果我做人做事不用固执,事情是不是不会出现这种局面?   我太认真了,无论是对工作,对生活,还是对自己,对文字总是那么认真,活得太累了,以至于身心疲惫。   以后若发生这种情况,我该如何是好呢?不知道,我无法预知以后还会发生什么,只知道当下,很累,胳膊被那个人抓重了,疼的抬不起来。   想想,真傻,为了所谓的工作任务,至于这样吗?这是我不断问自己的问题,以后还用不用坚持原则,还用不用认真的办事?认真的做人?   看来,我是该换个角度思考人生了。游戏人生,我做得到吗?受这件事情的影响,心情有些黯然。完不成任务就完不成吧,面子重要还是活着重要?大不了,这个小小的股长不干了,我早就不想干了。难得清静自在做自己喜欢的事,如此,正合我意!   “没有什么过不去,一切都会好的。”我一遍一遍告诉自己。希望早些看到春天的阳光,早些看到眼中最美的风景!   3、温一壶月光下酒   《温一壶月光下酒》这是台湾作家林清玄的一篇文章的篇名,文中具体谈了些什么,我不记得了,只记住文章的篇名,也就是句:温一壶月光下酒。即便是烦闷时口中轻轻吟咏,也觉是件美好的事。   可能下意识觉着这句话极富诗意,又让人思绪翩翩,禁不住醉在一片月光下,周围再有一圆石桌,几把石凳,一棵桂花树隐隐飘着花香,天上一轮明月洒下清辉……多么诗意的夜晚,这样的情景常常浮现在我的脑海中,因而印像深刻,每每看到有“月光”两字的文章或诗句时,总会情不自禁地吟出这句:温一壶月光下酒。   这该是一个静谧的夜晚,周围若有一些蝉鸣虫吟,风吹草动,在一片皎洁的月光下,独对清月,即便不举杯邀月,只对影成三人的境遇里,也会觉着这样的夜晚只属于一个人,灵魂可以出窍的。我常常在醉于这样的诗句中,被这样的诗句所吸引。就像读张秀亚的诗《夜正年轻》,读这首诗时,我被其中深沉内敛的情感所折服,“我看见,一朵朵苦笑,从你唇角边消亡/犹如灯花,一盏盏飘落/夜正年轻,夜正寒……”其中隐藏的悲伤,仿佛就停留在唇角,隐匿于夜的深处,透过茫茫暗夜,如灯花一般在我眼前缓缓飘落。这首诗与林清玄的“温一壶月光下酒”形成鲜明对比,而后者更富更诗意,更极具想像力,好像那片清爽的月光就在酒中,抬首便可饮尽,而世间的甘苦在端起酒杯的一刹那,都已烟消云散,眼前只有风轻云淡,一片安然、祥和的月夜。   我喜欢张秀亚的《夜正年轻》,也喜欢读着这句“温一壶月光下酒”沉浸于诗意浓郁的氛围中,侧耳倾听风过窗前留下的沙沙声,至于这声音是否沾满月光的清冷,我无从知晓,也许那就是月光的声音吧,也是人声鼎沸的市井中被遗忘的微语,月光的背后隐藏了多少鲜为人知的故事,透过沧桑,渐而明白,每个人都有一本难念的经,就看你用怎样的眼光看待这本经书,没有什么过不去。   其实,原本是想写首诗,后来又想,自己对诗的理解本来就浅,何必玷污这句话的清明洁净呢?如若写出来,到显得我多余了。罢了,就把对这首诗的体会写下一二吧。   4、生锈的躯体   夫,在电话中絮叨,我忍不住责怪几句,烦躁中挂断电话。   一个月了,身体的不适带给我无尽的烦恼,整天病怏怏的,还得打精神上班,这种痛苦简直就像一把锋利的刀,把我的身体刺得体无完肤,却不敢叫出声来。   “这过得是什么日子啊!”我忍不住大喊。   生活还得好好过,不是吗?尽管我不想踏入医院,却不得不进医院。   说实话,我不喜欢医院,更不喜欢医院散发出来的味道,恍惚觉着没病的人到了医院也得生出病来,这种想法的确好笑。   医生生硬冷漠的表情,让我觉着医院原不是救死扶伤的,而是索人性命的,而我们心甘情愿的把生命留在这里,似乎这里是生命最后的一根稻草,轻轻一放,便天上人间,从此两分离。   从二楼到一楼,我数不清跑了几个来回,在交费的窗口前打了几次转身,看看时间,足足在这里耗掉了一天的光阴,还是没诊断清究竟是什么原因。   有人说,病痛是身体生了锈。这个锈,让我背着无比沉重的步履,走了不是,来了不是,在生命的门外徘徊。当护士拿着不算长的针头刺向我的肌肤时,瞬间的疼痛,让我迟钝的心灵终于有所反映,我忽然想起,生命原来也需要一些疼痛的刺激。   我怕见到血,当看到手上沾满鲜红的血时,我有些恐惧,这些鲜血,意味着我的身体出现了问题,也是某个器官生了锈,不在工作。或是内脏,或是外伤?我没仔细查看,潜识中,认为不过是小小的伤口而己。当某一时刻,看到那个长长的伤疤时,才恍然惊觉,终还是烙下了深深的印记,就像人生的每次旅行,总会在某一时刻想起曾经的点滴,就像那些鲜血,时时在提醒我生命会在某一时刻终结。   这些伤痕,就像一个醒目的标记,深深的印在身上,想清除,却是白费功夫,它已经与身体连在一起。   我不想看到这样的伤痕,却不得不面对这样的境地,我知道,有些痕迹是隐藏不住的,就算把它遮掩的再好,终会曝露在光天化日之下,它会泄露你所有的秘密   当我拖着疲惫的身躯从医院回到家时,已是华灯初上,街上的行人三三两两,并不匆忙。   我像做了一场梦,从梦中回到现实,而梦中的情景,却记忆犹新,撕裂了我的生活,将生活一划为二,一半属于白天,一半属于灰暗的夜,而长夜是最难熬的。我小心地绕过黑夜,不在惊心那些梦魇,但绕来绕去,还是回到原点。   病痛还在折磨着我,我似乎在数着光阴过日子,所有的日子都已生锈,包括身体肌肤,内脏器官。希望有一天,这些锈迹可以清除,还生命最初的颜色。   5、浮世寄语   很讨厌酒桌上劝酒,甚至是厌恶。酒桌上的话语,在那一刻成为多余,似乎酒才是所有话语的主题。   我厌恶酒,不光是厌恶喝酒的人,甚至还有多余的自己。于是,自己尽量避免出现在那种场合,能不去的则不去,能推掉的则推掉。任谁说,笑笑了事。若逃不过饭局,只好硬着头皮去赴会,席间那种客套话,我讨厌听,更懒得说。对于劝酒,更是不喜欢,却不能流露出自己的厌恶喜好。若硬被人灌上几杯酒,便会厌恶起自己来,居然也学会了同流合污。同事从上午正点开始,时不时出现在我办公室门前,目的就是为了逮住我,不让我趁机溜走。我笑着,若无其事,心里却暗自叫苦。   我知道,在同事们的眼中,我格格不入,甚至被这个浮华的社会所淘汰,但我却乐得自由自在。没有被身边的浮华所迷惑,让心灵澄澈干净也是我唯一可以做到的。尽管被人取笑,但我不后悔,也不在乎别人的看法。我始终还是我,一个真实的我,干净的我。   生活在这个飞速发展的时代,每天入耳的不外乎今天某某与别人的丈夫好了,明天某某又和丈夫离婚了诸如之类的话,想想实在无趣。别人的轶闻趣事听多了,就会感到厌烦。而就有一些好事者,乐于看到这些,甚至刨根问底,一探究竟。在外面风光的人,背后免不了受到人们的议论指责,浑身沾满唾沫星。一些人,却把这种****轶事当作本领,理直气壮的嘲笑另一些人,笑他(她)们没本事。   我属于后者。虽然心里有时也气恼,但终究是女人们饭后的闲话,不值得记在心上,更不值得流泪。一笑了之便可。其实,也是无奈,我改变不了世界,也改变不了别人的认知。   酒桌上,看着身边的同事与男同事推杯换盏,我却陷入了深深的迷茫中,似乎我是局外人,但却实实在在坐在酒桌上,如不是硬被同事拉来,我断不会出现在那种场合。我喜欢安静闲适的氛围,对嘈杂的声音从心里会感到厌烦。如此,若我出现在哪个酒席上,定会让同事大感意外,认为我忽然转了性子。想来真是觉着好笑,不过是一顿酒席而己。   同事的好意,我知道,也明白。且说得振振有词:“你要与别人多些交流的机会。”我不认为我与别人交流有困难,也不认为我的思想落后,只不过对于一些自认为不好的东西,会从思想上抵触。情愿坚守最后的阵地,做到清清白白,或许,这也是我唯一可以做到的。   浮世的熙攘,可以让一个人由单纯变得复杂,也可以让人冷漠无情。我不愿做那种人,我情愿我的胸膛能够融化冰雪,也相信明天的朝阳依旧灿烂明媚,飞霞满天,更愿意为希望而生存。如果哪天我的世界被打乱,也相信上苍会睁开双眼,明天会有希望。   记得周国平先生在一篇文章中写过一句话:“从容入世,清淡出尘。”读过后,便烙在心里,仿佛这句话是为我而写。每每感到自己浮躁时,念着这句话,心便会平静下来。已经过了做梦的年纪,却又怀着美好的梦,好像我与世隔绝,大概单纯真挚也是一种美好,更是一种理想的境界。   写了这么多牢骚话,起身时,才发现窗外已是华灯初上,夜,又来了。我的耳边隐约传来一阵钟声,似乎在告诫我:远离喧嚣,做好自己。   或许,我能做到的,仅是“保持本色”而己。   6、时光书   暮秋,正午的阳光斜斜地倾洒屋内,温暖,明媚,这是一天中最好的时光。   捧杯清茶临窗而望,窗外,风,似乎怕世人将它遗忘,穿过树梢枝头,掠过山峦叠障,呼啸而来,竭力证明自己的存在。不远处,孩子们或嬉戏,或追逐,或围聚一起谈论着什么,再猛烈的风也成不了障碍。周围的花草被时光镀上一层金色,迷离、悠远。眼前的一切是这样的真实,真实的让人产生怀疑。   推开窗户,风,顷刻溢满屋宇。是谁说,风是季节的使者,让人望而生畏。又是谁说,时光让记忆褪色,谁想起谁忧伤。是不是正是因为有了这样的托词,才让我觉着时光无情?抬望处,四周安祥静谧,尘世的烟火瞬间被时光吹散,昨天陷落在大片大片的光影里,泛着幽光,我的记忆跌落在这片光影里。   也许昨天只是时光的一部分,我常常被一些莫名的情绪纠缠,就像置身于茫茫大海,望不到边,看不到尽头,时不时会被风浪掀翻,整个人跌落海里。既得顾及风浪,又得费力划浆,容不得喘息。平日里喜欢的蓝色,瞬间变得面目狰狞。我不知道,记忆的颜色是不是与大海的颜色一样,有没有平静可亲的一面。只知道,滤尽欢乐只剩忧伤。而沉寂的心事把忧伤织成了网,网了我,却放走了阳光。所以,面对光阴,我始终无法将昨天放逐。就像此刻,我呆呆地看着窗外,风,冷酷地把小树吹弯,任凭叶子纷纷坠落,然后,沿着岁月走过的轨迹一路尾随而去,只剩光秃秃的枝桠风中摇摆不定。   风,空空而来,又瞬间而去。看似空空荡荡,了无牵挂,却给季节留下满腹相思,渐而望眼欲穿,盼望在下一个季节可以相遇。这都是风惹的祸,是风把悲欢交织在一起,让思绪陷入长长的时光里。   如果说,季节是时光的窗口,我情愿站在时光的长廊中回望昨天。如果风是季节的使者,我愿随风一起远走天涯,寻找被风吹散的时光。再或者,所有的往事沉寂在时光里,而我站在时光长长的回廊中,望着天地投下的暗影独自感伤。记忆中残存的一些美好不见了,取而代之的是无边的黑暗一步步将我吞没,我想走出这条长廊,却感到腿脚无力……   时光流逝,岁月流转。当我一遍一遍翻阅沉寂的往事时,岁月锋利的尖刀毫不留情地在我身上留下深深的印记,似乎告诉我:往事不要再提,明天好好继续。是的,时光无情带走忧伤。在人生的舞台上,无论怎样华丽登场,妩媚妖娆,终要卸下妆容,回归平淡。走过云烟,蓦然回首,原来的低徊婉转,被时光一寸一寸的代替,而昨天就在这一寸一寸的光阴里。于是,明白,曾经的风花雪月不过是一场云烟,早已散尽。   我不想让自己的人生在时光里继续伤感,渐而老去,何不曾午后明媚的阳光走出时光长廊?当暖暖的阳光被我握在手中时,时光这本书已悄然合上,而人生的书已阅至半章……  相关专题:

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